久违了的阳光，照着窗户发出强烈的白光。看来今天的天气不错，尽管昨晚3点才睡，可为了享受这充足的太阳能，还是从床上一骨碌爬起，卷起所有铺在床上的被子晾在阳台上。晒被子是我最爱做的事情，经过阳光渗透的被子软软的裹着身体让我觉得特别温暖，还有那天然的阳光味道，足以让我紧张了一天的心情得以放松。YX说我没有处女座的特征，虽然不知道这是赞扬还是贬损，但在对床的舒适度上，我承认我很挑剔。

  太阳能给了我充足的动能，晒被子，洗衣服，清理房间是我在晴天必做的几件事。并且，会很小资的泡上一些红茶，可可粉或者别的平时根本不去弄的花茶，听着酷狗里不管是男人还是女人都在用柔软的声音唱着爱情的沧桑与失落，透着窗帘看着已不再繁盛的树叶在轻风中摇摆。也许屋外是冷的，可阳光给我很温暖的感觉。静静地坐在电脑前，看着YZ昨晚发来的邮件“丫头。。。。。。天冷了，好好照顾自己，特别是你的小手”，眼里不禁有点湿了,快为人母的她似乎越来越温柔了~我的朋友并不多，在大阪最好的中国人的朋友也就是YZ夫妇了。能干的她会做出各种各样的饼，还有那什么麻叶子等主食副食，总是让我很满足于混吃混喝的单身日子。分开很久了吧，可走在校园里，有时依然会浮现他们散步的身影。写着这些文字，心中满是祝福。。。。。。
 
 

  来日本这么些年，大大小小也去了不少城市，唯独北海道与冲绳，不是飞机票太贵，就是时间不凑巧，一直未能成行，因此总像老狼惦记着小鸡一样，把这两座城市放在心上。这次终于找了个借口去北海道看了看，可惜只去了旭川，小樽，札幌这些北海道的中心城市。期间想去洞爷湖来着，因为天气的原因放弃了。虽然心有不甘（后来知道阿寒湖才是风景最漂亮的地方），但也算过了一把小瘾。以后再做去北海道北端游玩的长期打算。


北海道的土地广阔平整，大有平原之风范。

 第一站：旭川。大概有800人参加了这次维护九条宪法的集会，人数之多远远超乎了我的意料。大江健三郎与加藤多一做了集会演讲。演讲的主题是九条宪法与战争的记忆。参与集会的人大多是白发苍苍的老人，只有他们才深能体会战争的残酷，才深感和平的重要性。年轻人呢？去了哪儿？战争于他们而言是什么？如果日本人忘记了历史，那无法保证历史不会重演。如果中国人从历史里只铭记了仇
恨，那也无法防止战争的发生。


大江健三郎，为了防止日本军国主义的复燃，他写小说做演讲。当然他成为作家并不是为了和平，而是他作为一名作家，为了和平在不
懈地努力。从他们身上，我看到了作为一名文人的价值。


第二站：小樽。小樽是日本铁道的发源地，站台还保留了明治时期的模样。

古运河很小，但因河边的仓库没有进行任何翻修，所以保留了一番古韵。


暮色中的小樽，天空的颜色特别美丽。

第三站：札幌。这是北海道的象征性建筑物--北海道厅，说白了就是省政府办公地，但同时兼有博物馆的功能。


发现北海道的旗帜图案很像俺们的红五星啊。

生猛的大螃蟹，价格也不菲啊。

  一首让人流泪的歌--http://www.youtube.com/watch?v=plkH6q-vsPg&feature=related


 化 为千风（千の風になって）这首歌曲是2006年第57回红白歌合唱上秋川雅史唱的歌曲，歌曲里面所要表达的哀伤或许只有听过才可以明白吧，秋川雅史的男高音确 实演绎得很到位，舒缓的声音听起来就像幻化成千缕万缕轻风的感觉。

“ 这首歌曲是根据一首诗改编的，这首诗是Mary Frye女士在1932年为好友Margaret Schwarzkopf母亲过世而写下的作品。由于诗本身并没有名字，因此一般就以其第一句"Do not stand at my grave and weep"来命名。在国外的葬礼上、或是纪念战争的追思会上往往都可以听到这首诗被朗诵著。虽知道人终究是逃不过死亡这一个步骤，一旦我们心里所牵挂的人 走到这一个人生的终点时，我们终究还是无法这麼豁达的面对一切...愿这首诗能让我们互勉——逝者其实从未离开，他永远活着我们的心里。”

英文原歌词：

Do not stand at my grave and weep

Do not stand at my grave and weep, 

不要站在我的墓前为我哭泣。 

I am not there, I do not sleep. 

我不在那里，我不曾睡去。 

I am a thousand winds that blow.

我是四处荡漾的微风。 

I am the diamond glint on snow.

我是雪中闪亮的钻石。

I am the sunlight on ripened grain. 

我是照耀谷粒的阳光。

I am the gentle autumn rain

我是温柔缠绵的秋雨。

　　 

When you wake in the morning hush 

当你清晨静静地醒来，

I am the swift, uplifting rush

我是振翅高飞的雨燕。

I am the stars warmly gleaming

我是温暖闪耀的星， 

over everyone's softly dreaming

照耀每个人的静谧长眠。 

I am in the birds that sing 

我是歌唱的鸟，

I am in each lovely thing

我存在于一切的美好。 

Do not stand at my grave and weep.

不要站在我的墓前为我哭泣。

 I am not there, I did not die.

我不在那里，我从未离去。

日文改编歌词：

曲：新井 满

朗读者：木村拓哉

演唱者：秋川雅史

（译：张桂娥）

私のお墓の前で泣かないでください

请不要伫立在我坟前哭泣

そこに私はいません眠ってなんかいません

我不在那里我没有沈睡不醒

千の风に 千の风になって

化为千风 我已化身为千缕微风

あの大きな空を吹きわたっています

翱翔在无限宽广的天空里

秋には光になって畑にふりそそぐ

秋天 化身为阳光照射在田地间

冬はダイヤのようにきらめく雪になる

冬天 化身为白雪绽放钻石光芒

朝は鸟になってあなたを目覚めさせる

晨曦升起时幻化为飞鸟轻声唤醒你

夜は星になってあなたを见守る

夜幕低垂时幻化为星辰温柔守护你

私のお墓の前で泣かないでください

请不要伫立在我坟前哭泣

そこに私はいません死んでなんかいません

我不在那里我没有离开人间

千の风に 千の风になって

化为千风 我已化身为千缕微风

あの大きな空を吹きわたっています

翱翔在无限宽广的天空里

千の风に 千の风になって

化为千风 我已化身为千缕微风

あの大きな空を吹きわたっています

翱翔在无限宽广的天空里

あの大きな空を吹きわたっています

翱翔在无限宽广的天空里

                      （转引自--http://baoxinnu.blog.163.com/blog/static/7384663320085114160292/）

   

  每星期五我们有一个读书会。其实也不是什么正儿八经的读书会，就是每学期选一本哲学书一页页地读，边读边谈感想。说起来这读书会还是我发起的呢。刚开始是我跟一位韩国老师，后来因为韩国老师的魄力，多了一位斯洛维尼亚的同学，再后来又多了一位印度同学和将要写到的美国同学。总之大家都来自于世界各个国家，学的也是语言，艺术，文学，理论等各种不同的专业，主要说日语还掺杂着那么一点点英语，讨论的话题覆盖了哲学，国家，社会，文学等一切人文领域的东西。有时，我们笑说这读书会就是一小联合国。在这小联合国里，美国是我们抨击的主要对象。因为不管是讨论到哪个话题，无论是说环保，还是说经济，政治，战争，美国都应受到批判。在我们的批判里，不包含有任何针对那位美国同学的敌意。说实话，我们甚至很喜欢他，他是一位特别善良温和，也很热心的好人，好得让我们在批判美国的时候往往忽略了他的存在。

  昨天也一样。也许是谈到了利奥塔的后现代主义，就不可避免地提起了二战后的朝鲜战争，法国五月革命，日本的反安保运动，越南战争等诱发这理论产生的社会因素与当时的社会背景。是我突然说了一句：想想美国一直在发动战争呢。随即就有人附和，接着又谈起奥巴马获诺贝尔和平奖，质疑，抨击……在我们议论的时候，这位可爱的美国同学其实也一直坚持站在批判美国的立场上发言。只是发言完了后，突然说起他前一晚做的一个梦。说梦见他妈妈突然成了爱国主义者，带着他们一家四口（他们家三人加上他的日本媳妇）前往阿富汗。结果途中遭遇阿富汗的军队，不幸被抓并受到审讯。他妈妈是百折不屈呀，所以部队就用一种特殊武器对付他们。所谓特殊武器就是一种扰乱声波的器具，我估计就是像黄老邪对付郭靖的笛声，或者是大话西游中紫霞的铃声之类的东西吧，美国同学的爸爸是一位很保守的新教徒教授，自然也是威武不能屈了，但因为耳朵不好，而对此武器痛苦万分。日本媳妇见公公如此痛苦，就抓起一块石头往阿富汗军队里砸，结果一排子弹过来，命丧黄泉。到这儿，美国同学说他被吓醒了。后来跟他媳妇说起噩梦，结果他媳妇反问他说为什么要杀死她。他一副很委屈的样子。而我们这些听梦的人，不知道其他人心里是怎么想的，反正我当时突然觉得很内疚。也许是我们对美国的抨击，不自觉地给他带来了一种无形的压力。因为美国的战争，他也许心里一直很内疚，而我们一点儿都不顾及他的感受，一个个畅所欲言，加深了他的罪恶感。对他个人，我觉得很抱歉。

  不可否认，普通老百姓是战争的主要响应者。也不可否认，在战争的背后，隐藏着许多人的罪恶感，也有许多人为之负疚一生。如何防止战争的发生，只有像利奥塔所说的：避免同一性思考。只有当每个人用清醒的眼光看待时局的变化，用冷静的头脑理智地去思考自己的国家，这个世界，用自己一个人一个人的言行去倡导和平，地球才会真正拥有和平。当然，我也清楚这本身就是一种悖论，因为人不可能不受环境的影响而形成自己的思想。可学会去质疑一种统一性政策，总比无条件去接受它要来的理性一些吧。

 

 

缘于在图书馆与Z同学的偶然相遇，让我得以中秋前夜去京都看琵琶演奏的入场券。这天，依旧是上午10点到达图书馆，坐在5楼的个人小房间里，静静地看着窗外的风景。以前的话，每天会打开大大的玻璃窗，低眺浪高庭院的风景，虽然不过是小树林中加上一些休憩用的桌椅，却总能带给我一些活力。不知为什么，这天的我，也许是因为天气的缘故，我的心也有些沉重。引用一下日记，把当时的心情重现一下吧。

“明天就是中秋夜。原本对今晚去法然院看琵琶演奏报有极大的期待。想像坐在空阔静谧的千年古寺中，沐浴着银白色的月光，听着幽怨的平家物语，体验一下日本的物哀。可这一切，我的中秋梦，全让这场大雨搅碎了。坐在图书馆里，看着玻璃上反射出来的自己的影子，因为雨滴变得非常模糊。窗外已经是暗沉沉一片，正面的大树更为这些暗色添加了浓重的阴影。我的心情我的读书热忱也随之黯然。”

    前序似乎太长，总之这天心情黯淡的我，碍于与朋友的约定，还是有些不情愿的去了京都法然院，可心中的那份期待不知什么时候已悄悄消失。坐电车，转公共汽车，其中的曲折就不多言了。最近天黑得太早，下午6点多就像到了夏天晚上的9点，特别是雨天，黑暗又潮湿，只有明亮的灯光与温馨的店铺带给我些许愉快。下了公车，路边黑漆漆一片，只有我们刚下车的4个活人。听到一位老头在问路，原来他也是去法然院。我与Z两人心领神会的跟在他后面，经过大约5分钟的坡路，来到了寺院的大门。法然上人，这位净土宗的创始人，因仰慕天皇的嫔妃而遭流放的“花和尚”，是日本宗教史上的传奇人物。一直想找个时间好好看看他的资料，谁也没想到会以这样的形式拜访他的寺院。

 黑色的夜幕遮住了所有的风景，除了路边低矮的路灯，发出苍白的光照亮了一部分小径。琵琶演奏在寺院的本堂举行，大概30帖榻榻米宽的本堂由三，四个小房间组成。进门后映入眼帘的是两座佛龛，一座稍大的法然像在灯光的照射下呈现出黑色的光泽，佛龛的颜色让我想起景泰蓝，其周边还摆设了许多的佛具，像莲花，宝杖等，地上密密麻麻的洒满了许多小小的莲花灯。在旁边大约2米处，还有一座小的佛龛，形式简单，周边也没有什么摆设。而琵琶演奏的舞台，其实就是在大佛龛前3米处铺了一块瑜伽毯大的东西，也许就是一块红色的瑜伽毯。当时到席的观众大概有40，50人，老年人居多。像这种传统的小型演奏会，票价较贵，所以去的人也一般是那些生活条件比较优越的老人。先到的人早已把凳子全占了，剩下一些坐垫。原来日本人也喜欢坐凳子了。没法，只好找了两个坐垫姿势，以日本传统的姿势端正地跪坐着。

  灯灭了，观众们立马安静下来。本堂里一片漆黑，只听见从屋檐流下的雨水一滴一滴发出清脆的声音。那瞬间就如同走进了一个天然洞窟，清冷的空气，岩石的滴水，笼罩在黑暗中的我一阵迷茫。好像被时间的机器甩到了真空中，脱离了尘世间的喧嚣繁杂。但很快，灯亮了，看到一个穿着和服的半老女人，提着琵琶徐徐走了出来。头发一看就是刚做过的，发色均匀。妆容也很精致，唇线让她的嘴巴看起来非常性感。她提着琵琶的姿势，让我想起了白居易的《琵琶行》。因为“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”这一句，致使我一直认为琵琶应该是抱着出来的。看来文本与现实还是相差很大，当然也可能是中日入场式有异。她走到中间，首先面对法然一拜，转过身对我们又是一拜。说了几句欢迎词之后，挥着手中的拨子开始了演奏。

  这是我第一次听琵琶演奏。也许是我一直误解了“大珠小珠落玉盘”这样的名句。因为在我的想象中，琵琶声就应该是婉转清脆的。可一开场，我就听见一种晦涩压抑的粗线声。粗线是我的临时想象，就像粗布条拉不断而发出的声音。伴着这种又短又急又粗的乐声，一只飞蛾在灯下翩翩起舞。屋子里很安静，在琵琶声中隐约能听见雨滴声。滴答，嘎嘎，滴答，嘎拉嘎拉嘎拉嘎拉，这些声音混杂着。这一刻，让我联想起小泉八云编辑的日本鬼怪故事--“无耳琴师芳一”（ http://www.chinesewwii.net/vbb38/showthread.php?t=20634）。也想起自己曾翻过他的一本画集，里面有各种各样的幽灵鬼怪。倏然觉得身体发凉，琵琶师还在不停的哀诉着平家遭到惨败的凄凉。幸好我日语还没好到能听懂她的唱词，但那种高狂哀怨的唱调，偶尔几句能听明白的句子，还是能使我顿时发冷，并且从心底不由然的产生一种悲哀。听着一个半老的，曾经美丽过的女人，在弹唱着平家从盛转衰的故事。虽然她不曾“嫁做贾人妇”，不至于那么沦落天涯。但她美丽容颜的逝去，其本身不就代表一种苍凉吗？我突然领悟到了生死无常。这也应该就是她这场演奏会的主题吧。因为平家物语，空海这些作品中体现出来的都是繁华如梦，万事皆空之类的宗教主题。也有一首是她的自创，名为月之语。具体也没怎么听明白，趁机小憩了一会儿。

  演奏会后，又尾随着那个老头走到了坐车的地方。看着漆黑静谧的古寺，我跟Z同学感慨说：这种演奏会还是不太适合我。至少我还有一点青春的尾巴，现在还不足以明白平家物语，空海，以及这种空闷的琵琶声。不过日本的那种物哀，这次我还是真真切切地体会到了，虽然不是作为一种享受。也许再过二十年，会有截然不同的感受吧。

 

    这几日，相继在不同的网页上看到关于女博士生被潜规则的文章。说实话，刚开始没仔细看，也没当回事，因为对那些学术腐败，考学内幕之类的谣言以前早有耳闻。现在多了一个什么女博士被潜规则也没什么大不了，所以也就草草浏览一下，还跟师姐开玩笑说为什么我们没有被潜掉，两人就此事还互相戏谑了一番。后来有朋友特意将此文发到了我的信箱，我也没当回事。直到今天，检查邮件之余，闲着无聊，把它细看了一遍。结果最后那句什么“女博士一直不能结婚有可能是被老师专包”惹得我火起，于是就有了写文章的冲动。

    想想自己周围，认识的女博士不少，有清华的，社科院的，中科院的，有文科的，理科的，工科的，不过还真是没有北大的。下次如果有机会跟北大女博士碰面，是不是应该证实一下：北大是不是70%的博士被老师“那个”（我还是无法像那篇文章的作者那样直白）过呢？中国具体有多少女博士我不清楚，像我们系加上留学生，平均每年算10个，其中女博士就算5个吧，当然一般没有那么多。那就是说，我们每年应该有3-4个女博士被潜规则了。会是谁？我没有，YX没有，ZF没有，YY更没有（她老师是女的）,WL不会（她老师长期在美国陪伴年轻的妻子），XH没有。即使我用柯南般缜密的思维，还是无法推测出有谁在那70%以内。也许有人会告诉我，人家被潜规则了，难道会告诉你吗？我承认有这个可能性存在。可北大的副校长又为何知道教授对自己女弟子下手的事呢？难道那些教授们做出那种违法行为还会跟领导汇报不成？我疑惑了！不解北大副校长的这番话是在揭露他们北大的丑恶行径？是在反省自己或同行们的无耻行为？是在攻击女博士的学位靠身体换来的？还是在为自己帮不了朋友而找借口？总之，他的这一番话把大部分的博导都置于禽兽一类，把大部分的女博士都沦为老师的私人工具。而我们，作为一名普通的，被老师用严谨治学方式要求的，苦苦为论文奋斗着的女博士，又将被世人如何猜测？我们不能毕业，是因为老师要包养我们？我们能拿到博士学位，是因为把身体奉献给了老师？只有男博士才是堂堂正正，踏踏实实地通过自己的实力获取那张来之不易的文凭？我不想说他对女博士有偏见，以免被人扣上女权主义的帽子，也不愿意相信当代中国会像明治大正时代的日本对待女教师那样，以有色眼光来看待女博士。只是想质疑：他，作为一个稍具判断力的人，怎可以说话如此不负责任？也许学术圈内是有许多丧失了学术道德的人，也许他说的那种现象确实存在，可谁能告诉我，这，很普遍吗？

   可为什么我感觉不到这些？为什么我的周围没有这样的事情发生？是我单纯吗？最近总有人说我单纯，打电话告诉人家姓名，出门在外总跟人聊天，无端地热心帮助别人等等。 “害人之心不可有，防人之心不可无”，这话我懂。可我也并没有因为这些行为惹祸上身，相反还得到了很多人的帮助。难道是老天眷顾我的傻？还是现代人心里想的太多？防的太多？以至于人与人之间隔着一道高高的墙，连最基本的信任也没有？世风日下，这是事实，可我觉得最根本的是人心腐烂！丑恶的事情肯定有，有的人也许经历过，有的人也许只是听信，但他们无一例外会坚信这些事情的存在，且会到处渲染这事，赋予它一种普遍性。流言蜚语大部分都是因为人的妄加猜测和自我保护意识过强所引起的。人越想要得到安全，就越会把自己周围的环境弄得很危险。只有这样，才能体现他的安全性。须不知，安全与危险并存，安全不存在，危险也不一定有。人应当具备有分辨善恶的基本能力，也应该学会如何去分析事情，而不是盲从。如果丧失对善的追求，那么将失去感受爱的那份心。忘记了恶的存在，就会失去本应坚持的原则。而我，就这样用我自己的方式生活着。我傻故我的世界单纯，这就算是我的傻人哲学吧。

前北大副校长：不想女儿被玩弄就别在国内读博士
2009-09-16 09:11   中新网  网友评论 65 条，点击查看
　　一位前北大副校长昨日在参加一个招待会时向老友的一番表白无意中被坐在旁边的媒体工作人员用录音笔录下，在京城部分媒体从业人员中流传。这位北大副校长虽然有些口音，但对话异常清楚。

　 　这位北大副校长的老友是在饭局中咨询坐在身边的副校长有关他女儿想在北大读博的事，这位副校长立即表示了反对。在讨论了北京的学术水平却仍然无法说服要 把女儿送进北京大学读博的老友后，这位副校长突然激动起来，提高声音说，我不是不想帮你的忙，你如果不想自己的女儿被你这样年纪的老头玩弄，就不要让她在 国内读博士，送到国外去吧。

　　这位前副校长说，就他从周围教授那里得到的消息，目前中国的博导，除了所有的著作都是男研究人生们效劳完 成的，基本上都会在适当的时候找一两个女博士生，而这些女博士生要想最后戴上博士帽，一定会把自己的身体献给博导们。他说，据他们北大教授圈内的统计，全 国高校中高达70%以上的女博士被新中国的博导们传授“知识”的同时，也顺带被奸淫受精。

　　这位副校长说，贪官污吏们可以玩弄女公务 员，玩弄民女，知识分子们也不甘示弱，就地取材，开始玩弄有知识的女性。他说，一般的女大学生有风险，弄完之后很可能要帮他们弄研究生指标，帮她们擦屁 股，但博士生就安全了，让你读几年就几年，这几年就可以随时泻欲，慢慢把玩。他甚至推断，很多女博士生读书期间无法结婚，部分原因也是被博导们专包的原 因。

　　这位副校长说，他不希望自己的亲朋好友的女儿去读博士，即便有过硬的关系，那些博导们也不会放过身边的肥肉。他说，如果有条件，把女儿送到国外去读博。

  把屋子里的灰尘吸干净，清洗了所有的脏衣服床单，储藏了一个星期的食物。我又将开始寂寞单调的生活。

  整整三个月，我逍遥于现实之外。扬州的社会实践，云南之旅，故乡之行，体验了各种各样的快乐，也感受到了来自家人与朋友的许多温暖。

 稍记一下云南吧。这个彩云之上的梦幻之地，尽管工业化早已把它改造成了一个人工摩登的城市，可那些虚幻缥缈的云彩，真挚动人的爱情传说，仍把我的心深深留住。让我宁愿漠视它现代化了的表面，而去追溯它的那种像彩云般的古老童话。东巴经中所记载的那个流淌着牛奶的河流，遍地开满鲜花，有情人生生世世相厮守的第三国，我并不太相信，却还是把陪伴多年的手机链埋在了深邃的千年原始林中，青苔把泥土覆盖，一切将消失在大地的荒凉里。玉龙雪山，蓝月谷，还有那充满了沧桑的红土地，一个不可思议的世界。


神山与人类遥相呼应的一瞬间。请注意云层中的玉龙雪山。



玉龙雪山在人们的祈祷中出现


盖在头上的云层



孔雀石般的蓝月谷



天气晴朗时的苍山

  今天又在网上混了一天，看人家的博客，读人家的心情。

   发现人只要活着就会有忧伤，残缺。

   拥有的时候总是幻想着另一种生活的美好，可当进入另一个世界的时候，又沉湎于对过去的怀念。

   我是，其他人也是。我家的父母是，人家的父母也是。世世代代在怪圈中往返不前。

有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症 。診斷並不困難，就
是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？

        「是我的先生。」婦人痛苦地 著。「但我不知道我該不該這樣 ？」

        婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。她身心 疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。

        「妳的公婆怎麼 ？」

        「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。到頭來，她變成了一切問題的核心。明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。然而，這還不是苦的──

        「大家都要我�恕他們」。婦人幾乎崩潰。「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但我 實在的，我真的很難去�恕那些傷害我的人。」

        「那你曾經去報復過嗎？」

        「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

        「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的 態。事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想 ：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳�恕，妳也做不到？」

        婦人點點頭。「他們都 我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

        「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我 。「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」

        婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

        「妳有什麼生活嗜好或 樂消遣嗎？」

        婦人搖搖頭。

        「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」

        婦人搖搖著。

        「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」

        婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

        「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」

        婦人 住了。

        「這就是問題核心。」我 。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

        「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各各話。該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

        「不能不做的，不然我會被罵死的。」

        「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我 。「而且， 實在的，
妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

        「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了�恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」

        我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」



        一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不 ，就沒有多什麼。幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

        「這幾個月來怎樣？」

        「奇蹟。」婦人神采飛揚地 。「我只能 是奇蹟。我照著您的 法去做。
我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」

        我微笑不語。

        「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。但是，他現在一喝醉，我就 開。他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

        「妳明白什麼是�恕的真意了嗎？」

        「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

        「是該告訴妳答案的時候了。」我 。「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」

        「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

        「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

        「以後不會了。」婦人 尬地笑一笑。「 實在的。我覺得他蠻可憐的。我
有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

        「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？」我闔上病 。「還有其他問題嗎？」

        「我還是不知道�恕的真意。」

        「妳已經替我回答過了。」我淡淡地 。

後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「�恕」。事實上，縱容是懦弱的表現，而�恕卻是勇氣的實現。一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足 的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

        大多數人一想到�恕，就想到自我犧牲，但事實上，�恕背後是有個強大
力量的。愛散佈在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大
而良善的力量所包圍時，�恕就會成為再自然不過的結果。

        所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：�恕竟然是如此的容易。

  五一黄金周过后，老师似乎越加严厉起来。在他无形有形的监督管理下，我们每天神经兮兮以至于健康严重受损。现在比较文学研究室流行一种课前综合症，其症状就是在上指导老师的课前一天，大部分同学都会出现胃疼或者腹疼的倾向。而我这个按朋友话说“小姐身子丫鬟命”的人，对紧张严峻的形式表现得更为敏感。先不说脑袋整天涨得晕晕乎乎，就手上的湿疹也比以前恶化了不少。

  一直以为是自己来日本后，没有注意饮食生活导致营养不良而引发的过敏性湿疹。或者是因为日本洗洁精不好刺激皮肤所致。谁知并不完全是这样。昨天跟几个朋友吃饭，大家分别来自不同的国家，斯洛维尼亚，美国，韩国以及中国，点菜时因为我的手情形凄惨，大家的话题就从料理转到了湿疹。其中的美国男是在读硕士，跟一般的粗神经美国人不同，是非常温柔，做事周到的人。他就说自己来日本后脸上也长过湿疹。斯洛维尼亚女的前男友是哥伦比亚人，我也曾见过一两次，看起来很粗壮，但朋友说他实际很善良柔弱（让我突然想到了加菲）。据说其手上也是来日本后长了湿疹。其实这几年来，我一直在寻思为什么湿疹会时好时坏，始终不得其果。当然这跟我这种做事有始无终的性格也有关。昨天的湿疹研讨会，让我知道了湿疹就是一种神经紧张的体现。在人明确意识到周边的压力前，其身体早已通过潜意识提前感受到了那种压力，而湿疹就是一种对压力过大的警告。然而一旦回到自己的国家或者故乡，湿疹就会自动消失。我这样，别的人也是。可见湿疹患者大部分都是身体素质不强，心理承受力较差的人，皮燥肉厚或者粗神经的人一般都不会得这种东西。